Det menes ofte, at sex er en kur mod to kærlige menneskers problemer. Men selvom det lindrer konflikter og sænker spændingen, det er ingen erstatning for gensidig forståelse. Hvem kan lide hinanden, denne kvager. Måske er det derfor, det er så let at føle sig lidenskabelig med ægteskab i et ægteskab, som skænderier. Imidlertid efterlader ethvert argument eller voldelig meningsudveksling en revne, skader partneres følelser. Sex i en sådan atmosfære er måske ikke beroligende.
Ikke alle vil tale, søge et kompromis og lære, hvordan man løser problemer sammen. Det er en hård vej, kræver tålmodighed på begge sider. Derfor tager nogle par genveje og prøver at gøre op, arrangere en intim situation. I stedet for at rydde op i tvisten og arbejde på at løse den, foretrækker at hoppe i seng. Når alt kommer til alt, har de det godt med hinanden der, så de glemmer det uden besvær, hvad der adskiller dem. Det ser ud til dem, at soveværelset er et fristed, hvor spændingerne ikke vil trænge ind, trusler, problemer, bombarderet af arbejde og familieliv. I nogle forhold har sex endda en forebyggende funktion – når partnere føler en række i luften, de går i seng, for at undgå ubehagelig situation. På en måde opnår de det ønskede resultat – spændingen falder midlertidigt, og der er ingen skarp meningsudveksling. Men endelig er du nødt til at komme ud af soveværelset. Så viser det sig, at problemet forblev uløst, og ægtefællerne er på nul.
Konstant mangel på tid.
Vi har stadig ikke nok for os selv. Vi arbejder i to, tre steder, vi jagter penge, karriere, succes. I weekenderne kompenserer vi for ugens husstandsrestancer, uddannelsesmæssige, og for os selv formår vi at skære noget tid til tv eller… køn. Hvis situationen er anspændt, vi går i seng i håb, at vi vil slappe af på denne måde, vi rydder atmosfæren for akkumulerede beklagelser. Eller – vi vælger at have sex af ikke-seksuelle grunde. Vi kommer ikke tættere på hinanden ud af følelsen, fascination og lyst. Vi ønsker ikke at give hinanden gensidig glæde, tværtimod – vi bringer frustration og lyst i seng, at løse problemet gennem den seksuelle handling. I sex ser vi et bedøvelsesmiddel og en erstatning for kærlighed, som vi ikke har tid til at vise på daglig basis. Kærlighed kan udtrykkes gennem sex, men det er ikke kun sex. Psykoterapeuter er opmærksomme på dette oftere og oftere, at fysisk tilnærmelse af andre årsager end følelsesmæssig ikke giver så meget glæde og tilfredshed, som sameksistensen af to mennesker, der er virkelig tæt på hinanden. Så det er bedre at rydde dine misforståelser og skabe fred, og derefter åbne døren til soveværelset.
Når sex giver terapeutisk mening.
Det kan dog ikke siges, at sex aldrig spiller en positiv rolle i genoprettelsen af ægteskabelig harmoni. Nogle gange har ægtefæller det lettere at undskylde hinanden i intim kontakt. Det sker også, at de under udvekslingen af kærtegn eksternaliserer deres behov, ikke kun seksuelle, men de betro sig til de mest hemmelige problemer. Deres selvkendskab bliver dybere, lære om gensidige forventninger. Dette er især tilfældet i unges forhold, hvor partnere er fascineret af deres fysiske og har store seksuelle behov. Hvis denne åbenhed over for en partner fortsætter i andre livssituationer, deres forhold har en chance for at udvikle sig. Hvis de derimod stopper ved sex, det kan ske, år senere vil de finde ud af det, at de boede hos en helt fremmed.
Seksuelle kontakter, endda meget succesrig og hyppig, er ikke en tilstrækkelig måde at lære din partner at kende godt på. Sex spiller oprindeligt en meget vigtig rolle, men senere, i længerevarende forhold tager det en yderligere plads i behovshierarkiet og giver plads til venskab, vedhæftet fil, forpligtelser over for børn. Derefter bliver den følelsesmæssige nærhed af to personer det vigtigste i forholdet. Dog er der brug for tid til at vedligeholde og udvikle det, som vi giver hinanden.