Det blir ofte trodd, at sex er en kur mot to kjærlige menneskers problemer. Imidlertid, selv om det beroliger konflikter og senker spenningen, det er ingen erstatning for gjensidig forståelse. Som liker hverandre, denne haker. Kanskje det er derfor det er så lett å føle seg lidenskapelig om ekteskap i et ekteskap, som krangler. Imidlertid etterlater ethvert argument eller voldelig meningsutveksling en sprekk, skader partneres følelser. Sex i en slik atmosfære er kanskje ikke beroligende.
Ikke alle vil snakke, søke et kompromiss og lære, hvordan løse problemer sammen. Det er en hard vei, krever tålmodighet på begge sider. Derfor tar noen par snarveier og prøver å gjøre opp, arrangere en intim situasjon. I stedet for å oppklare essensen av tvisten og jobbe med å løse den, foretrekker å hoppe til sengs. De føler seg tross alt bra med hverandre der, så de vil glemme det uten problemer, hva som skiller dem. Det virker for dem, at soverommet er et tilflukt, som spenningene ikke vil trenge inn i, trusler, problemer, bombardert av arbeid og familieliv. I noen forhold har sex til og med en forebyggende funksjon – når partnere føler en rekke i lufta, de legger seg, for å unngå ubehagelig situasjon. På en måte oppnår de ønsket resultat – spenningen synker midlertidig og det er ingen skarp synsutveksling. Men til slutt må du ut av soverommet. Så viser det seg, at problemet forble uløst, og ektefellene er på null.
Stadig mangel på tid.
Vi har fortsatt ikke nok for oss selv. Vi jobber i to, tre steder, vi jakter penger, karriere, suksess. I helgene tar vi igjen ukens husstandsrestanser, lærerikt, og for oss selv klarer vi å skjære ut litt tid til TV eller… kjønn. Hvis situasjonen er anspent, vi legger oss i håp, at vi vil slappe av på denne måten, vi vil rydde atmosfæren for akkumulerte angrer. Eller – vi velger å ha sex av ikke-seksuelle grunner. Vi kommer ikke nærmere hverandre av følelse, fascinasjon og lyst. Vi ønsker ikke å gi hverandre gjensidig glede, Tvert imot – vi bringer frustrasjon og lyst til sengs, å løse problemet gjennom den seksuelle handlingen. I sex ser vi et bedøvelsesmiddel og en erstatning for kjærlighet, som vi ikke har tid til å vise til daglig. Kjærlighet kan uttrykkes gjennom sex, men det er ikke bare sex. Psykoterapeuter følger dette oftere og oftere, at fysisk tilnærming utført av andre årsaker enn følelsesmessig ikke gir så mye glede og tilfredshet, som sameksistensen til to personer som er veldig nær hverandre. Så det er bedre å fjerne misforståelsene og inngå fred, og åpne soveromsdøren.
Når sex gir terapeutisk mening.
Det kan imidlertid ikke sies, at sex aldri spiller en positiv rolle i å gjenopprette ekteskapelig harmoni. Noen ganger har ektefeller det lettere å beklage hverandre i intim kontakt. Det skjer også, at de under kjærtegnutvekslingen eksternaliserer behovene sine, ikke bare seksuelle, men de stoler på de mest hemmelige problemene. Deres selvkunnskap blir dypere, lære om gjensidige forventninger. Dette er særlig tilfelle i unges forhold, der partnere er fascinert av deres fysiske og har store seksuelle behov. Hvis denne åpenheten for en partner vil fortsette i andre livssituasjoner, deres forhold har en sjanse til å utvikle seg. Hvis de derimot stopper med sex, det kan skje, år senere vil de finne ut av det, at de bodde hos en helt fremmed.
Seksuelle kontakter, til og med veldig vellykket og hyppig, er ikke en tilstrekkelig måte å bli godt kjent med partneren din. Kjønn spiller i utgangspunktet en veldig viktig rolle, Men senere, i langvarige forhold tar det en ytterligere plass i behovshierarkiet og gir vei til vennskap, vedlegg, forpliktelser overfor barn. Da blir den følelsesmessige nærheten til to personer det viktigste for hele forholdet. Det trengs imidlertid tid for å opprettholde og utvikle den, som vi gir til hverandre.